| 二零一二年來了，世界有沒有變得有點不一樣?可恨我還是老樣子，數字愈變愈日曆愈揭愈少，都不過是一堆數字吧。第二個學期又開始了，然而才開始我又覺得它快要結束。在英國的生活算不上很美好很快樂，房門外十年如一日地嘈吵廚房又變回不堪入目的模樣。只不過當想起回到香港又要再次投入令人窒息的現實世界就想逃。然而不管逃得多遠有許多東西還是逃不過的。本打算現樂了一整個月之要修心養性的，累得連旅行的見聞也懶得分享已經急不及待又想逃了。開sem的第一個星期依舊清閒，除了投入深沉的睡眠以外只好窩在房間內看電影，終於看了一直想看的《非誠勿擾II》、朋友推介的《初戀那件小事》和《男人四十》。與其無所事事不如將時間花在電影上吧。還在網上看了亦舒的《開到荼蘼》。忘了究竟看過沒有。只是太想念閱讀中文書的時光。
又，清理mailbox時發現了舊日記一則：
十一月二十日 陰
愈多功課愈想逃避，遊玩過後睡了很久，發了個奇怪的夢然後在電腦面前不明所以花光一整天。重看七八月時打的日記，想嘲笑一下幾個月前的自己有多幼稚，最後發現那不過因為每個階段要有不同的事要擔心，僅此而已。我想我根本不可能刪除任何對過去的回憶，而事實上我根本就是一個重視回憶的人。看著舊日的文字，許多幾乎要消失的畫面又會襲來。最近莫明的流淚。一首歌一句話一些畫面，每當發現有些「曾經」現已「不再」，就會不明所以的心酸。但我不討厭流淚了。那不過是宣洩情感的一種方式。腦中浮現許多零碎的畫面，很雜亂，旺角站永遠擠塞的E2出口、23號城巴、身處小巴在狹窄的堅道塞車的片段，我知道當我回去的時候不見得會把視曾經討厭的事物為喜歡，但現在對它們卻會有種熟悉的感覺，只是現在看起來，一切都那麼模糊那麼失真，只剩下些虛無的印象。六月找不到intern的徬徨、七八月呆在辦公室譯化學程序和偷偷追看《那些年》小說的時刻、九月在德國上過那三個星期的課...一切看來都很遙遠了。
我答應自己，要努力寫日記，不可以再那麼懶散了。 |
| |
| 總是學不會在適當的時間做適當的事，從小到大都如是。在要緊關頭總內心被許多把聲音分割牽扯，不安但還是學不會一鼓作氣埋首做事，然後又問自己：那些重要的事真的那麼重要嗎?下一秒又對自己說，我何苦要為難自己。失敗了卻又要笑笑安慰自己，徒勞總比不曾付出好。或許真的沒有對錯，或許我沒有天分卻又不夠努力，咎由自取。嗯，屢敗屢戰，屢戰屢敗，再接再厲，然後又重覆犯錯，沒完沒了。 |
| |
| 努力填滿我的胃，才會令自己不至於裏裏外外都那麼空虛。至少還有一個可以躲藏的角落，不至於被窗外的冷空氣把我枯乾。不斷的吃，總有一刻覺得飽了，又或等到連吃也生厭，然後累極進睡。揮霍自己僅有的，腐化直至自己覺醒。這樣循環下去委實如遊戲一場。只是沒甚麼樂趣。
|
| |
| 晚上十時許。在宿舍。外面依舊吵鬧。我不明白何以每晚總有各式各樣的派對，夜夜笙歌。又何以大家都很熱衷扮演派對動物。大概有些事情無論如何都難以改變。不管身處甚麼地方，遇到甚麼人。有些人總是像穿花蝴蝶。另一些總是木訥依然。不斷翻看又翻看不屬於現在的人和事。不過想抽離現實。卻又更加覺得遙遠。
我也不想這樣。 |
| |
